Ce n'est pas très drôle pour un ours de fêter son trente cinquième anniversaire de captivité.
Il ne se passe rien dans ma fosse avec son faux ruisseau, sa montagne en ciment, quelques bouts de bois à griffer et ces gamins qui me jettent des pop-corns.
Au début j'espérais que je pourrais rendre service... J'avais entendu que les enfants confient leurs secrets à des ours en peluche et je m'étais figuré qu'ils aimeraient mes histoires...
Ma grand-mère m'avait raconté tant de choses...Son grand-père était venu de Roumanie, on l'avait capturé dans les Carpates à l'âge de six mois. Un certain Stavros le descendit à Constanza pour le vendre à un marseillais qui avait l'habitude de fournir des ours aux montreurs des Pyrénnées qui prenaient le chemin de Bordeaux. Les ours embarquaient pour l'Amérique avec leur paysan et gagnaient de l'or entre New-York et la Californie en dansant sur les routes de l'ouest. On raconte qu'un basque disparut avec son ours vers 1860 en cherchant l'Eldorado dans le fond du Pérou.
Quand l'ours avait dansé huit ou dix ans ans, on rentrait au pays les poches pleines, on retournait à son village, on faisait construire une maison, on s'offrait quelques prés d'altitude et on bouclait la boucle par un mariage. Il arrivait qu'un voisin plus jeune reprenne l'animal et parte pour un second tour.
Vous voyez que les hommes et les ours sont faits pour s'entendre... Ma grand-mère disait que dans certains cas ils se comprennent si bien qu'ils se font des clins d'oeil... Elle dit une fois que les femmes de son village se plaignirent au curé parce que les hommes passaient plus de temps avec leurs ours qu'avec leurs enfants...
J'ai de moins en moins le moral dans cette fosse qui sent mauvais. J'ai beau faire des efforts, cligner de l'oeil de temps en temps, personne ne cherche à me dire quoi que ce soit. Ceux qui me lancent des pop-corns ont les yeux ternes, ils parlent mal, je m'aperçois qu'ils font de la mauvaise graisse. Moi, je vieillis, ça n'arrange rien. J'ai des douleurs un peu partout, j'ai du mal à me redresser. Le gardien pense tout haut quand il m'apporte mon rata. On échange quelques grognements. J'essaie de lui faire comprendre que je ne sers à rien dans ce trou, que les gamins se moquent d'un plantigrade en fin de parcours, qu'il est, lui aussi, usé jusqu'à la corde, et que nous devrions sortir de là. Il se retourne, me regarde fixement, s'asseoit sur la grosse pierre sans me quitter des yeux, puis il roule une cigarette en plongeant les doigts dans son cube de tabac gris, et prend soin de couper net les extrêmités. Juste après la première bouffée je l'entends qui chantonne : " C'est pas moi c'est ma soeur qu'a cassé la machine à vapeur...." Quelques fois il pleure. Cela fait des années que je ne lui demande que des bricoles. Quand j'ai des questions importantes, je m'adresse aux oiseaux, ils savent tout à cause des migrateurs ... C'est comme cela que j'ai appris le retour des loups...
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